-неизвестно

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в belorys_kh

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

„итатель сообществ (¬сего в списке: 2) solnechnolunnaya vhfgjhtj

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 17.09.2010
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 56266


ѕопул€рный психолог рассказала, почему пора распрощатьс€ с мечтой стать идеальной мамой

„етверг, 11 »юл€ 2019 г. 23:44 + в цитатник

–ождение малыша огол€ет в душе женщины все ее комплексы, страхи и обиды, считает психолог, основатель Ўколы психологии дл€ мам, кандидат психологических наук ќльга “овпеко. ”сталость, срывы на родных, недовольство собой и своей жизнью - вот те проблемы, с которыми молодые мамы обращаютс€ к специалисту чаще всего. –ешив их, поборов свои тревоги и разобравшись с самой собой, женщина обретает не только мир в душе, но и спокойствие в доме. » никакие недосыпы или детские капризы больше не будут выводить ее из себ€.

‘акт є 1: »деальных мам не существует, смиритесь

ѕопул€рный психолог рассказала, почему пора распрощатьс€ с мечтой стать идеальной мамой

—амое главное в маме — не соответствие каким-то стереотипам, ценност€м, планкам, главное — быть собой. »менно это дает чудесную возможность растить ребенка счастливым. Ќе правильные приемы, не правильные действи€, а живой контакт со своей душой, прин€тие себ€, внутренн€€ цельность — лучший дар, который можно преподнести ребенку!

Ќо быть собой — это не результат, который можно получить, как в спорте, и это не товар, который можно приобрести в магазине. Ёто путь. ѕуть самопознани€, исцелени€ от детских обид, прин€ти€ своих шероховатостей и душевных неровностей... Ќо именно он дарит счастье, глубокую внутреннюю наполненность и удовлетворение и у мамы, и у ребенка.

‘акт є 2: ≈сли вы просто полюбите себ€, отношени€ в семье улучшатс€

Ёто действительно так. ѕравда, часто в этой сфере происходит подмена пон€тий. Ћюбовь к себе воспринимаетс€ как бравада («ѕусть все идут к черту, € буду делать то, что захочу, ведь € люблю себ€!») или жалость к себе («” мен€ ничего не получаетс€, ну и ладно, так и буду лежать на обочине жизни»). ѕодлинна€ любовь к себе, как и любовь к дет€м, — это баланс между чуткостью и твердостью, между пониманием и дисциплиной.

‘акт є 3: ¬аш «внутренний ребенок» очень вли€ет на ваши отношени€ с детьми

ќбразно говор€, «внутренний ребенок» — это группа потребностей, которые отображают самые у€звимые стороны вашей личности: желание получить поддержку, защиту, тепло. ≈сли в детстве эти потребности удовлетвор€ютс€, то, выраста€, вы уже не чувствуете острую зависимость от поддержки извне. ¬нутри всегда есть поддерживающа€ «мама». ≈сли же вам не удалось удовлетворить такие тонкие потребности, то ваш «внутренний ребенок» сохран€етс€ в незрелом состо€нии.

—традающий «внутренний ребенок» — это не ваша вина, но это ваша ответственность. ¬ам нужно развить вашу «внутреннюю маму», котора€ станет заботитьс€ о вашей «внутренней малышке». ”довлетворив ее потребности, она сможет помочь и вашему реальному малышу. “огда по€в€тс€ силы дл€ следующего шага: «ƒа, ребенок не хочет одеватьс€, но € взросла€, € смогу разобратьс€ и найти весомые аргументы». ¬ы научитесь четко различать, что вызвало ту или иную эмоцию: поведение ребенка, переживани€ из вашего детства или банальна€ усталость.

‘акт є 4: ƒет€м не всегда не хватает вашего внимани€

≈ще один из моих любимых мифов среди мам: «–ебенку не хватает внимани€». —емь бед — один ответ. Ётот миф затыкает все дыры в попул€рной психологии, особенно когда нет грамотного понимани€ проблемы и ее решени€.

—тремление современных мам дать своим дет€м больше внимани€, чем получили в своем детстве они, приводит к другой крайности — детоцентризму, последстви€ которого мы очень €сно ощутим через 5—10—15 лет. ƒетоцентризм — это современный тренд в воспитании, когда потребности ребенка выдвигаютс€ на первый план, часто в ущерб другим членам семьи. Ёто попытка дать ребенку все, оградить его от страхов и страданий, организовать максимум развлечений. Ќеизвестно, что хуже: критикующее воспитание нашего детства или добродушный детоцентризм современности...

Ёто €вление приводит к эгоизму, детской тирании, своеволию, грубости и дерзости, неуважению, наглости... ј еще благодар€ ему нарастают отсутствие интереса к жизни, мотивации, пассивность, зависимость. » это при том, что родители стараютс€ дать дет€м все и даже больше. Ќо то, что получено без труда, не ценитс€.

‘акт є 5: ¬ы ничего не успеваете, потому что слишком многого хотите от себ€ и от жизни

Ѕыть красивой и корм€щей, стройной и работающей, стильной и успешной. ¬ысока€ планка, которую невозможно вз€ть.

ѕочему современна€ женщина так сильно устает?

  • ћы дочери своих матерей. Ќаши мамы жертвовали собой, дела€ все только ради других, отказыва€сь от своих интересов. » мы туда же!
  • ¬озрастающий индивидуализм. ћы не знаем, что такое жить в большой семье. ¬ нашей культуре кажда€ мать делает все в одиночку.
  • Ќеправильна€ расстановка приоритетов. Ќам кажетс€, что мы будем полезнее, если приготовим ужин, погладим белье, сделаем уборку.

ƒейству€ под вли€нием такой логики, мы отказываем себе в отдыхе и обновлении, а ведь дл€ женщины состо€ние, настроение, энерги€ — это и есть самое главное.

‘акт є 6: Ќездоровые отношени€ с вашей собственной мамой отравл€ют вам материнство

ћногие женщины живут в конфликте со своими матер€ми, терп€т, жалуютс€, но ничего не мен€ют. ѕроблема не в том, что у вас плохие отношени€ с мамой, а в том, что у вас плохие отношени€ с собой.

¬ам даже не нужно, чтобы мама была р€дом, чтобы чувствовать себ€ плохой. Ёта неуверенность в себе уже пустила корни глубоко в подсознание. » такое же отношение мы неосознанно транслируем своим дет€м.

‘акт є 7: ƒл€ того, чтобы чувствовать себ€ отдохнувшей, нужно не больше времени, а умение расслабл€тьс€

«ачастую проблема не в том, что у нас нет времени на отдых, а в том, что мы не можем расслабитьс€. ¬спомните: когда вам выпадают свободные 10–15 минут, получаетс€ ли у вас расслабитьс€, освободитьс€ от галопирующих в голове мыслей? „тобы научитьс€ полноценно отдыхать, необходимо овладеть искусством пребывани€ в здесь и сейчас, умением отпускать, отключать контроль за всем и вс€.

¬от несколько способов расслаблени€.

  • ƒыхание.  онцентрируемс€ на дыхании и все силы тратим на то, чтобы внимание следило за тем, как мы дышим: плавный вдох перетекает в выдох.
  • ћышечное напр€жение. —€дьте и просто понаблюдайте, какие мышцы расслаблены, а какие сжаты. —ократите напр€женные мышцы и расслабьте.
  • ¬оспоминани€. ¬спомните места и ситуации, когда вы чувствовали себ€ поистине спокойно и благостно, воссоздайте эти ощущени€.
  • «вуки. ѕослушайте звуки природы, которые невольно вынуждают вас замедлитьс€ и заземлитьс€.

Ќо это все, конечно, не сработает, если вы решаете задачи, а внутри разливаетс€ тревога: нельз€ ни на минуту выпасть из ритма, иначе — а-а-а — паника! ѕредставьте свою тревогу в виде волн, которые затапливают вас. ѕоставьте все на паузу и задайтесь вопросом: о чем € сейчас тревожусь? ѕочему дл€ мен€ так важно сохранить контроль?

 огда вы найдете ответы на эти вопросы, представьте, как эти волны стихают и водна€ гладь становитс€ безм€тежной. —делайте хот€ бы две 5-минутки в течение дн€ и посв€тите их подлинному ментальному расслаблению. ѕонаблюдайте за тем, как это мен€ет ваше состо€ние.

‘акт є 8: ѕоведение ребенка раздражает тем сильнее, чем больше у вас своего напр€жени€

Ќе стоит запрещать дет€м про€вл€ть свои негативные эмоции. «апрет на злость, который мы сами пережили в детстве, заставл€ет нас бо€тьс€ детской злости. Ќедовольство считалось чем-то постыдным, мерзким: как ты можешь грубить сестре? —казать такое матери? «абрать у ¬ани игрушку?

≈сть миф, что злость травмирует детей, маме нельз€ злитьс€. Ёто не так. “равмирует не сама злость, а форма ее выражени€. ј вот контактировать со злостью родителей дет€м вполне полезно.

ћамина устойчивость зависит от «внутреннего контейнера» — так € называю способность выдерживать собственные чувства. ћама с хорошим «контейнером» раздражаетс€, когда ребенок шумит, но выдерживает это чувство, сохран€ет дружелюбие к малышу и силы, чтобы его направить. ≈сли контейнер величиной со спичечный коробок, то раздражение не помещаетс€ внутри, вываливаетс€ на ребенка без обработки. »ногда мамы даже ждут, что сын или дочь станет дл€ нее «контейнером», и ищут утешени€ у ребенка.

‘акт є 9: ¬ы срываетесь на ребенка, так как не умеете "обрабатывать" свои чувства

¬ основе эмоциональных качелей очень часто лежит чувство глубинной тревоги и вины, беспомощности и ненужности. ¬от несколько советов, как перестать срыватьс€ на ребенке.

  • —оставьте список своих «красных кнопок». —делайте опись того, что выводит вас из себ€ и заставл€ет чайничек кипеть.
  • –азделите злость на несколько уровней по интенсивности: зеленый — «немного раздражает, но терпимо», желтый — «€ очень недовольна, сейчас выйду из себ€», красный — «€ в бешенстве, подайте валериану» (ребенку).
  • ќпределите, как у вас происходит переход из зоны в зону. ѕосмотрите, что помогает остатьс€ в желтой зоне. ѕридумайте себе секретное действие, которое будете делать, когда войдете туда: попить воды, сн€ть/поставить чайник, сделать махи ногами. ”ж лучше подпилить ногти, чем ребенка.
  • ѕотренируйтесь: когда на горизонте ма€чит красна€ кнопка, поставьте ноги на ширине плеч, сделайте глубокий вдох и выдох. ѕосмотрите по сторонам: что вы видите, что слышите, что чувствуете. ѕосмотрите на ребенка, увидьте его, сколько ему лет, понимает ли он, что сейчас происходит, что от него требуетс€?
  • ≈сли не отпускает, сделайте секретное действие дл€ разрушени€ автоматизма. ≈сли все равно не отпускает, сделайте несколько постукиваний по лбу, ребру ладони, щекам, груди.

‘акт є 10: Ѕлизким сложно оценить ваш вклад в семью, когда вы сами его не цените

ѕопул€рный психолог рассказала, почему пора распрощатьс€ с мечтой стать идеальной мамой

”довлетворение собой обычно страдает у многих мам. ќни отдают всю себ€, но все равно чувствуют, что этого мало, вин€т себ€ и подвергают мучительному самоедству.

  • ћысленно отмечайте малейшую свою заслугу, все то хорошее, что вы сделали дл€ себ€, своей семьи и своих детей. Ќапример, заботитесь о себе, о доме, о дет€х, муже, отношени€х в семье, делаете что-то полезное дл€ мира и посторонних людей.
  •  ак только вы заметите, что сделали что-нибудь хорошее, представьте, что вы получаете за это цветок. ћысленно складывайте полученные цветы в одном месте. ¬ конце дн€ осмотритесь и подсчитайте, сколько вы получили цветов. –ассмотрите эту красоту и прислушайтесь к своим чувствам.

¬ы согласны с тем, что проблемы из нашего собственного детства заставл€ют нас слишком эмоционально реагировать на непослушание ребенка?

»ллюстратор Igor Polushin

ћетки:  
ѕонравилось: 2 пользовател€м



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку