-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в belorys_kh

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 9) For_the_diary Читальный_зал Художники_ЛиРу Сама_овца Это_Смешно Арт_Калейдоскоп Вкусно_Быстро_Недорого vhfgjhtj JAM_Music_Journal
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) solnechnolunnaya vhfgjhtj

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.09.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 60526


Говорят дети...

Суббота, 01 Июня 2019 г. 21:30 + в цитатник

Cегодня день защиты детей... Посмотрим на мир их глазами!

Наш сын не разрешал нам покупать новый телевизор, потому что ему нравились передачи, которые шли по старому.

 

Сын (7 лет):
— Дай, я на себя в зеркало посмотрю.
— Что ты там не видел?
— Жизни!!!

Вечер. Ребёнок (6 лет) бегает по квартире, хватается то за одну, то за другую игрушку, задаёт разные вопросы, одним словом — всё, что угодно, лишь бы не ложиться спать. В конце концов, бабушка говорит:
— Через два часа уже будет завтра.
После этих слов ребёнок быстро побежал чистить зубы и через считаные минуты уже лежал в постели с закрытыми глазами. Никогда не знаешь, что на этих детей подействует.

 

Утро рабочего дня, я в ванной, слышу, что сын (11 лет) в прихожей. Говорю:
— Тим, если готов, выходи без меня!
— Я не готов!
— А что в прихожей делаешь?
— Положил в рюкзак ключи, ничего криминального!

 

— Вы и шишку польёте?
— Да.
— Чтобы выросли шишенята?

 

Спрашиваю внучку (4 годика):
— Настенька, кто тебя так красиво заплёл в садике?!
— Воспитательница... садистская!
Логика железная: в садике — значит садистская.

 

Ехал в поезде. Рядом ребёнок с матерью смотрели какой-то детский журнал. Там нужно было «выбирать лишнее». Поезд, автобус, автомобиль и самолёт. Ребёнок говорит:
— Лишнее — поезд.
— Почему?
— Потому что мы в нём едем.

 

На детской площадке два мальчика (лет 5-6):
— Я не хочу в это играть! Я с тобой больше не дружу!
— Ну нельзя по каждому пустяку переставать дружить с человеком! Это же несерьёзно!
Думаю, ну какой же второй мальчик мудрый.

 

Дочки отмахиваются от мошек, тучами летающих у леса:
— Как же надоел этот мошкарад!

 

Серёжа (4 года) увидел в журнале картинку с изображением мамонта.
— Мамочка, — спросил он, — а мамонты теперь бывают?
— Нет, деточка, мамонтов давно уже нет.
Серёжа задумался.
— А папонты есть?

 

Вова (4 года) наблюдает за голубями возле лужи:
— Одна гуля прям по колени зашла, помыть ноги.

 

Утром бужу дочь (2 года 11 месяцев) в садик. Спрашивает:
— А куда мы пойдём?
— В садик.
Маша:
— Что, опять в садик?! Ну сколько можно туда ходить?

 

Жалуюсь при ребёнке:
— У меня сегодня ужасно трещит голова!
Насмешливо спрашивает:
— Почему же не слышно треска?

 

В садике логопед спрашивает ребёнка:
— У меня есть апельсин, какой сок будет из апельсина?
— Апельсиновый.
— Молодец! А из яблока?
— Яблочный.
— Умница! А из помидора?
— Невкусный!

 

Сижу в Макдоналдсе, тут семья покупает поесть, ребёнку, мальчику (года 3), хэппи мил, соответственно. Мама:
— Димочка, иди сюда, игрушку выбери.
— Не хочу.
— Ну возьми какую-нибудь. Смотри, вот собачка есть.
Дима:
— Да зачем мне эти игрушки? У меня что, дома их мало?

 

Зашла домой. Морская хрушка завизжала неистово. Сын сказал:
— Сигнализация сработала успешно.

 

Сегодня утром была гроза. Один из раскатов грома оказался настолько сильным, что сын вжался в диван от испуга.
— Мам, это комбайн уронили.
А я вспомнила, как в январе 2015 года меня многие знакомые спрашивали, как близко звук разрыва. Я отвечала, как будто рядом Камаз уронили.

 

Скончался дядя Шура. Сегодня хоронят.
— А пойдёт за ним музыка?
— Нет, он не военный.
— А ты военный?
— Нет.
— А дядя Гога военный?
— Нет. А что?
— Музыку охота послушать.

 

Дочь назвала сказку «Гладкий утёнок». Я объяснила ей разницу, теперь она говорит «Противный утёнок».

 

Дочь просила сливки. Купила сливки. Сказала:
— Не такие.
Взбила сливки. Сказала:
— Не такие!
Сегодня в супермаркете показала на оливки!

 

Ребёнок смотрит мультик, где рассказывают про растения, как они опыляются, как защищаются от насекомых и прочее. Потом спрашивает:
— А как опыляются люди?
— Люди не опыляются, сынок.
Сын:
— Когда вырасту, обязательно научусь опыляться.

 

Рисуем с сыном (7 лет). В арсенале — кисточка, непроливайка и палитра.
Пошли всё мыть.
— Мне надо отмыть три вещи: кисточку, баночку и пол-литра.

 

Девочка (11 лет):
— Хорошо, что в субботу не надо идти на работу.

 

Мать говорит дочери после долгой разлуки:
— Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.
— А разве, мама, раньше у меня два носа было? — иронически возражает четырёхлетняя дочь.

 

Упитанный мальчик (лет 10) маме:
— Если бы у меня был ресторан, я бы назвал его «Гастрит»!

 

Младшая смотрит «Карлсона»:
— У него малыш... в животике!

 

Ходили с ребёнком в Москвариум, а перед этим решили погулять по ВДНХ. Ребёнок через время выдаёт:
— Мам, а когда мы пойдём в рыбный?

 

Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у неё вместо девочки — мальчик.
Слушая её жалобы, сын посоветовал:
— А если копия чека осталась, можно и обменять!

 

Гуляю с собакой. Подошёл мальчик (6 лет) и вежливо попросил погладить пёселя.
Сидит, гладит и спрашивает:
— А она ещё будет расти?
— Нет, больше не будет.
— Понятно, значит будет уменьшаться, — и ушёл.
И ведь логично...


Метки:  
Понравилось: 1 пользователю

 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку