-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в belorys_kh

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.09.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 56167


Лучшие анекдоты 2018 года

Вторник, 23 Апреля 2019 г. 21:43 + в цитатник

 

 

ЯНВАРЬ

Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

***

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь!»

***

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.

— Воды?

***

— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...

— Вино с сыром?! Конечно буду!!

***

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

***

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.

***

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

***

— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?

***

— Да, нет, да, нет, нет.

***

Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...»

***

— А теперь стих.

— Какой стих, Сарочка?

— Стих это глагол. Сел и стих.

***

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!

***

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

***

— Сколько вам нужно времени?

— Сделаю за час в течение недели.

***

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

***

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.

— Жена! Вызывай милицию!

— Что случилось?

— Меня взломали!

***

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

***

«После нас хоть потоп» на языке политиков называется «короткий горизонт планирования».

***

В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

***

Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».

***

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

ФЕВРАЛЬ

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?

– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

***

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

***

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю начхать.

***

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...

— Знаю, дочь моя.

— Откуда?!

— Подписан на твой «Инстаграм».

***

Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?

***

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

***

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

***

«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.

***

Кто был никем, тот встанет в семь.

***

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

***

— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.

— Ни за что! — отрезала Фая и стала раздеваться.

***

— Вы пили?

— Нет.

— Дуньте вот сюда!

— Это что, суп?

— Да, он горячий.

***

Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?!

***

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»

 

***

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.

***

— Квартиру не купил еще?

— Не, снимаю.

— Не женился еще?

— Не, снимаю.

***

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?

— Отлично! Купил слонa. Дети в восторге, женa его обожaет... Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.

— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?

— Нет, он же вроде кaк член семьи.

— Ну пожaлуйстa!

— Хорошо.

Через месяц встречаются:

— Ну что, кaк слон?

— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.

— Мда-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...

***

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!

— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

***

Жена посылает мужа (программиста) в магазин:

— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.

Муж в магазине:

— Дайте батон... (Дают ему батон.) Спасибо... А яйца есть?

— Есть.

— Тогда дайте еще девять батонов.

МАРТ

Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут, а когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

***

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

***

Звонок по телефону:

— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?

— Я никогда не был так счастлив!

— Она что, рядом?

— Я очень доволен!

— Держись, братан...

***

Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких — без?

***

Как разговаривать с женщинами во время ПМС:

— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?

— А в какой магазин ты пойдешь?

— В какой скажешь.

***

— Что за запах? Вы пили?

— Нет, ел рыбу.

— Странно, такой запах...

— Рыба — пила.

***

Девушки, если у вас хорошее настроение — взвесьтесь.

***

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.

***

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

***

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

***

Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?

***

Девушка говорит парню:

— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!

Парень:

— А папа с мамой разрешит?

— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

***

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:

 

— Едем на неделю за границу.

Секретарша сообщает мужу:

— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю.

Муж звонит любовнице:

— Моя уезжает, целая неделя — наша!

Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:

— В ближайшую неделю уроков не будет.

Мальчик на радостях звонит дедушке:

— Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!

Дедушка, солидный бизнесмен, говорит секретарше:

— У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже.

Секретарша звонит мужу:

— Шеф отложил командировку.

Муж сетует любовнице:

— Облом. Ничего не получится — моя не уезжает.

Любовница сообщает ученику:

— Занятия по расписанию.

Ученик дает отбой дедушке:

— Мы в пролете, училка передумала.

Дедушка вызывает секретаршу:

— И все-таки едем!

АПРЕЛЬ

— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!

— Вы пьяный?

— Да, так совпало.

***

— Мам, мы летом на море поедем?

— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

***

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить — значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.

***

Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

***

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.

***

Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.

***

— А из-за чего тебя бросила твоя девушка?

— Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..

— И ты выбрал ее лучшую подругу?

— Я выбрал двух ее лучших подруг...

***

Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

***

— Вас удовлетворяет ваша работа?

— Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу, девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки стоят — не хочется. Наверное, удовлетворяет.

***

— М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!

— Это лед из морозилки.

***

Было у физрука четыре сына: первый, второй, первый, второй.

***

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. «В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц», — ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

***

— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?

— Ты должен сначала завоевать меня.

— А мирным путем с тобой никак?

***

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

— Он первый начал!

***

Это такое испытание для честности — фраза друга: «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен».

***

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

***

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.

МАЙ

— А тебе какие сиськи нравятся?

— Ну, разные…

— Тебе повезло! У меня как раз разные!

***

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.

***

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.

Пингвин:

— Что вы на меня так смотрите?

Первым из небытия возвращается бармен:

— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.

Пингвин, ухмыльнувшись:

— С такими ценами — и в последний.

***

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — это реально утомляет.

***

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя десять минут знакомства:

1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма в 14 раз.

2. Веган сказал, что не ест мясо уже 15 раз.

3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

***

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

— И ты еще называешь меня неудачником?!

***

— Что делаешь?

— Пью чай с мелиссой.

— Ой, да пей что хочешь со своими бабами!

***

Рассвело. К домам потянулись первые мужья-сказочники.

***

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

***

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:

«Софья Сочи,

Марина Геленджик,

Дарья Коктебель,

Ирэн Адлер».

***

Не русский рэп, а рэпный продукт «Российский».

***

— Поднять паруса!

— Капитан! У нас электродвигатель!

— Поднять электродвигатель!

ИЮНЬ

В одесской семье:

— Изя, как ты мог подумать не по¬со¬ве¬товавшись?!

***

Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».

***

Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от теле-зрителей?

***

— Изя: был в Израиле прошел курс лечения. Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!

— Мойша: за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны бы хватило!

***

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

***

Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?

Пеле.  Да.

Интервьюер. С каким счетом?

Пеле. 1:0

Интервьюер. И всё?

Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.

***

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться дополнительным вопросом.

***

У оптимиста женщина наполовину полная.

***

Я часто дарю цветы, и я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

***

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.

***

Похоже, в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.

***

В магазине.

— У вас есть ящики для овощей?

— Телевизоры не продаем!

***

Водка была настолько паленая, что ее состав на этикетке был написан сразу шрифтом Брайля.

***

Очередь в пляжный туалет — это место, где собираются приличные люди.

***

— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?

— Ну было... В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

ИЮЛЬ

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?

— Ушла в магазин...

***

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

***

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:

— Мне пять пива, пожалуйста.

***

— Ты могла бы выйти замуж по расчету?

— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.

***

Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

***

— Смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не прибирался! Где пылесос?

— Иди вот по этой тропинке.

***

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».

***

Девушка–гуманитарий решила выйти замуж по расчету. Но не смогла.

***

«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.

— Вы читали Библию?

— Уважаемые! Мы её писали!

***

90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.

***

— Поехали ко мне?

— А какой предлог?

— Ко.

— Поехали.

***

Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.

***

— Я хочу вернуть любимого...

— Хорошо. Чек сохранили?

***

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?

— С хорошей.

— К нам едут две тёлки.

— А какая не очень?

— Обе не очень.

***

Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

***

Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны, и он проходит в них до конца своей жизни.

***

Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.

АВГУСТ

Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

***

— За что сидишь?

— За лайк.

— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?

***

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

— Ты видел меня?

— Да, видел.

Выстрел, труп.

— Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

— Теща моя, но она сейчас дома.

***

— С Днем десантника, сынок!

— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

***

Я до кофе — ноль процентов энергии.

Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

***

— Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?

— Конечно, помню!

— Помнит он! А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!

***

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

***

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?

— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

***

Врач:

— Как ваше самочувствие?

Пациент:

— Великолепно! Что это вы мне дали?

— Мы дали вам поспать.

***

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

***

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…

— Сарочка, зачем они тебе ночью?

— Фима, я хочу быть страстной!

***

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто плати».

***

— Алло. А ты где?

— Задерживаюсь.

— Почему задерживаешься?

— По подозрению в экстремизме.

СЕНТЯБРЬ

Блин, как круто, что у России с Москвой безвиз!

***

— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..

— Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...

***

Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

***

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и все...

***

— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

***

Обидно, когда парковочное место зарабатывает в час больше, чем ты.

***

— Пап, а пространство бесконечно?

— Конечно, сынок.

— А ты где работаешь?

— В «Яндексе».

— Таксист, значит...

***

Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.

ОКТЯБРЬ

Российские туристы скорее признаются, что они шпионы-отравители, чем в том, что они просто геи.

***

— Путеводитель хороший не посоветуете?

— Вот, возьмите Данте.

***

По-английски «I was born» — «Я был рожден». А по-нашему — «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.

***

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

***

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей...

***

— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!

— Яша, я умный, я даже не возьмусь...

***

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».

***

Новая юридическая услуга: «Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

***

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

***

Для интровертов в аду нет отдельного котла.

***

— Я устал! Можно я пойду домой?

— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!

***

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером — концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался…

***

— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.

— Собаку?!

— Собака дешевле и ног у нее больше.

***

— Мне грустно и одиноко.

— У тебя же куча питомцев!

— О'кей, мне грустно, одиноко, и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

***

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

***

Если натовцы завоюют Россию, они отнимут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки и дорогие автомобили. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним. Вы этого хотите, да?

***

Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется!

***

Платил штраф в ГИБДД, и терминал наотрез отказался принимать мятую купюру. Так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

НОЯБРЬ

Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.

***

— Ты, когда в армии служил, убивал?

— Я поваром служил, так что — возможно.

***

Почему, если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

***

— Подберите мне галстук.

— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

***

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

***

На самом деле ты не моешь свои руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

***

Люди, которые занимаются спортом много, получают травму колена от перенагрузки.

Люди, которые занимаются временами, получают травму колена от того, что не подготовлены к упражнению.

Люди, которые не занимаются вовсе, получают травму колена от того, что не в форме.

Видимо, колени просто отстой.
***

— Ты даже не заметила, что я поменял резину!

— Да заметила я!

— А я не поменял!

***

Два термита заходят в ресторан.

Официант:

— Что будете заказывать?

Термиты:

— Столик на двоих.

***

Приходит старый еврей к раввину:

— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.

Тот отвечает:

— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.

— Какие?

Ребе вздыхает:

— Ну, когда как...

***

— Какой у вас нарядный город!

— Да мы просто голубей свеклой кормим.

***

Трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

***

— Будем играть в индейцев?

— Будем.

— Иди тогда за огненной водой.

ДЕКАБРЬ

Зачем квест–комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику не по месту жительства?

***

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков — и ни одного старого вегана.

***

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?

— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

***

— Как на этом месте с карьерным ростом?

— Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

***

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

***

— Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?

***

Когда НАСА опубликовало цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

***

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

***

«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

 

 

 

 

Метки:  
Понравилось: 3 пользователям



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку