-неизвестно

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в belorys_kh

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

”частник сообществ (¬сего в списке: 9) For_the_diary –усский_ѕуть „итальный_зал ’удожники_Ћи–у —ама_овца Ёто_—мешно јрт_ алейдоскоп vhfgjhtj JAM_Music_Journal
„итатель сообществ (¬сего в списке: 2) solnechnolunnaya vhfgjhtj

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 17.09.2010
«аписей: 31360
 омментариев: 27833
Ќаписано: 59637



 ак исправить вредный характер ребенка

¬оскресенье, 17 —ент€бр€ 2017 г. 12:46 + в цитатник

397683_527444407279918_330009254_n

— ¬ журналах пишут, что секрет прочной семьи и длительных отношений – в компромиссах, а на самом деле он в стабильности психики членов семьи.

 огда мать долго и «через силу» находитс€ в декрете по уходу за ребенком, чувствует себ€ его заложницей или сознательно, волевым решением «проводит с ребенком много времени», потому что вот така€ она ответственна€, или еще хуже «посв€щает сыну (дочке) всю себ€», или даже еще хуже – «живет ради него» - дет€м от этого точно не легче.

»з такого подхода вообще ничего хорошего не получаетс€ - ни дл€ жизни, ни дл€ психики ребенка. ƒети все считывают и прекрасно понимают, когда с ними «сид€т» или гул€ют из чувства вины. »ли например, приходит мать вечером уставша€, с одной стороны у нее угрызени€, что с дети требуют внимани€, с другой – кто их будет кормить, если она бросит работу? » вот она пытаетс€ поддержать с ними разговор, а ей хочетс€ только одного – лечь и умереть от усталости… » ей т€жело и им непросто. »щите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки – не надо все тащить на себе! ¬ конце концов, устала – обнимите детей, умывайтесь и идите спать. «автра пообщаетесь. Ћучше так, чем ежевечерние истерики: «Ќа мне весь дом держитс€, € и работаю и у плиты стою, а вы…»

» когда из чувства вины, от них откупаютс€ с помощью игрушек дети тоже прекрасно знают. «»звини, € снова поздно пришел с работы, а на выходные вообще уеду в командировку, поэтому на тебе, сынок, новый конструктор лего»… “акие отношени€, с изначально неверными настройками, отражаютс€ и на детской психике, и даже на физиологии.

«дорова€ ситуаци€, когда мать с нетерпением (и ни в чем себ€ не обвин€€) предвкушает, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. — работы, где она реализуетс€, общаетс€, получает удовлетворение и где она успевает по ребенку соскучитьс€. » те пару часов или меньше, что родитель и ребенок провод€т вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дают обеим сторонам.

» кстати, жить ради кого-то – очень нездорово. Ќо это отдельна€ сложна€ тема.

**

” мен€ трехлетний сын, € вышла на работу и теперь переживаю, что, может, лучше было дома сидеть, общатьс€ с ребенком…

ј вы сами хотели выйти на работу?

ƒа, очень хотела… ƒумала, удастс€ совместить работу и семью.

Ёто странна€ иде€ – «совместить». ≈сли человек психически здоров и благополучен, он никогда не подумает «попытаюсь совместить». ќн на работе работает и, как может, получает от этого удовольствие, потом идет домой и радуетс€ возможности пообщатьс€ с семьей. ј вот если человек тревожный, депрессивный, он дома паритс€, что ему завтра на работу и что он на работе устает и ничего не успевает. ј потом на работе страдает, что удел€ет мало времени домашним, что дети заброшены и все в таком роде… ¬ общем, если человек несчастен, он найдет повод заморочитьс€.

**

≈сли вы хотите сохранить доверительные отношени€ со взрослеющим ребенком – закройте рот, когда он вам что-то рассказывает. ќн сам захотел чем-то поделитьс€? Ќе надо вставл€ть замечани€ типа «а € тебе говорила», «как так можно!?», «мы же теб€ предупреждали»… —прќсит совета или комментари€ – дадите, не спрќсит – просто выслушали и прин€ли к сведению.

**

–ебенок пошел в детский сад, и расставани€ по утрам проход€т очень драматично: он плачет, не отпускает мен€. Ќо, как говор€т воспитатели, когда € ухожу, он тут же успокаиваетс€ и играет со всеми. ј вечером, когда забираю – снова сцена со слезами: «ѕочему в 15.40, хот€ обещала в 15.30?»; «ѕочему поцеловала один раз, а обычно три?» ѕосоветуйте, что делать?

—оветую не раскаиватьс€. » не оправдыватьс€. «абрала, когда смогла. ћогла бы вообще не забирать. (Ўутка). ƒело в том, что когда мать сама сомневаетс€, что поступает правильно и сама себ€ все врем€ за что-то ругает, пусть и не вслх, у ребенка по€вл€етс€ масса возможностей дл€ манипулировани€. » при этом он чувствует себ€ неуверенно, сам себ€ накручивает, психика расшатываетс€… ј вот если мать уверенно и спокойно говорит, что иначе не могла, он успокаиваетс€ и принимает ситуацию как есть. ≈ще и посочувствует вам, если вы задерживаетесь.

„то, так и говорить «могла бы вообще не забирать»? Ёто может травмировать!

— юмором, с юмором, конечно. ƒети, кстати, и шутки лучше понимают.

**

ћо€ мама позвол€ла мне самой принимать решени€. я занималась в детстве английским, а потом сказала, что больше туда не пойду. » мама согласилась. “еперь € вижу по своим сотрудникам, что те, кого заставл€ли учитьс€, знают несколько иностранных €зыков, и у них больше возможностей дл€ карьерного роста. ј € английский выучила только сейчас. я говорю маме: почему ты мен€ тогда не заставила? Ќадо было мен€ бить! –азве € не права?

 огда вам самой понадобилось, тогда вы и выучили. Ќо по отношению к маме вы продолжаете вести себ€, как ребенок. ¬место того, чтобы быть благодарной за то, что у вас было здоровое, «без нервов», полноценное детство, вы предъ€вл€ете претензии. Ёто инфантильное поведение. Ќадо учитьс€ самой отвечать за свою жизнь и совершенно правильно учить этому детей.

**

ћоей дочке 12 лет. ќна хорошо учитс€, много читает, это прекрасный открытый ребенок! Ќо какой-то безалаберный. ѕри том, что она не рассе€нна€, не забывчива€, каждый день она оставл€ет портфель в проходе, где все об него спотыкаютс€. »ли сидит, ест €блоко и книжку читает. ƒочитала, ушла, а огрызок на книге осталс€.  ак заставить ее быть аккуратной?

«аставл€ть вообще ничего не надо. Ќадо сделать так, чтобы не вы за ней, а она за вами бегала! ƒелать замечани€, говорить что-то можно только один раз. (если больше - вы только рон€ете свой авторитет) ƒальше надо действовать.

Ќапример, как?

Ќапример, спр€чьте портфель. ≈й уроки делать, а портфел€ нет. ј на завтрак предложите ей тот огрызок от €блока. —лова не работают, только действи€!

**

Ќаслушалась историй о том, как отцы сами растл€ют дочерей, а матери об этом ничего не подозревают.  ак распознать извращенца в муже?

¬ »нституте —ербского занимаютс€ такими проблемами.

**

—ыну 9 лет, но € не могу выйти на работу, потому что ни одна н€н€ с ним не справл€етс€. ”роки он сам не делает, на спорт ходит из-под палки.

ј зачем?

«ачем на спорт? ѕотому что это полезно, даже не обсуждаетс€.

ј с чем н€ни не справл€ютс€?

 огда мен€ нет, сын ничего не делает, вал€ет дурака, выводит из себ€ очень терпеливых н€нь… я вынуждена целыми дн€ми сидеть р€дом, чтобы он хот€ бы выполн€л домашние задани€.

≈сли он психически здоров, то в состо€нии сам делать уроки. ѕросто пока вы за него отвечаете, контролируете и чуть ли не сама все делаете – это ваша проблема. ≈сли перестанете – уроки станут его проблемой.  ак вы думаете, что будет, если вы перестанете сидеть р€дом?

я боюсь, он ничего не будет делать!

¬ы боитесь! – и это главна€ причина всего, что происходит. ¬ы целыми дн€ми обслуживаете свои страхи, чем только усугубл€ете ситуацию.

ј что делать?

я бы сказал «отпустите ситуацию», но вы не сможете, раз говорите «это даже не обсуждаетс€». ¬ы уже решили как должно быть. »ли сможете?

ѕопробую почитать что-нибудь на тему: «как отпустить ситуацию».

” мен€  трое маленьких детей. ћладший ходит в сад, старшие в начальную школу.  аждое утро превращаетс€ в испытание. —боры, завтрак… ’очетс€ наслаждатьс€ общением с детьми, а не подгон€ть их все врем€ и нервничать.

я много раз рассказывал о том, что школа с самого начала должна быть зоной ответственности ребенка. Ёто касаетс€ и уроков, и опозданий… ѕусть ваши дети сами встают, сами завтракают, сами собираютс€. ¬от когда успеют, тогда успеют (в следующий раз постав€т будильник на 15 минут раньше или поспешат). ѕотом они придут в школу, и если они опоздали, там их ждут большие проблемы, столкновени€ с которыми вы их лишаете, когда подгон€ете и нервничаете как бы «ј Ќ»’. ≈сли хотите им помочь – перестаньте помогать в сборах.

**

–ебенок по 300 раз спрашивает, понравилось ли мне то, что он сделал своими руками. Ёто плохой признак?

ѕока не знаю.  ак минимум признак неуверенности в себе.  „то-то еще можете рассказать?

ќчень часто он пытаетс€ жестко строить младшую сестру, за что сам же и получает.

ј когда младша€ родилась, ему сказали, что он теперь взрослый?

ƒа.

“огда пон€тно, откуда неуверенность и попытки привлечь ваше внимание и вызвать одобрение…

”важаемые родители!  огда у вас в семье рождаетс€ второй, третий, п€тый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ќи поведением, ни словами не давайте им пон€ть, что мол «ты уже большой». ¬о-первых, он хоть и старший, но по отношению к родител€м все равно остаетс€ маленьким, и это единственно нормальна€ позици€. ј во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не люб€т или люб€т меньше. Ёто болезненно и крайне неполезно дл€ отношений в семье и его дальнейшей жизни.

ƒочке все врем€ нужна компани€, ничего не может делать одна. ¬ чем наша ошибка?

¬озможно, вы ее заорганизовали? ѕопробуйте сделать так, чтобы у нее было не меньше двух часов свободного времени в день. —вободного и от школы, и от уроков, и от кружков… » дайте ей возможность самой себ€ занимать. (»ли начать с 15 минут и постепенно увеличивать это врем€). ќна должна стать сама себе интересна, чем раньше, тем лучше. –аботайте над этим. ј то вырастет, будет чувствовать себ€ одинокой, цепл€тьс€ за людей, за отношени€… ≈сть така€ опасность.

**

ћо€ дочка в 3 классе, она хорошо учитс€, есть успехи в отдельных предметах. Ќо при этом она така€ медлительна€! ¬се делает последней, не говор€ уже о спорте, где она всегда сама€ последн€€ во всех забегах.

—  ћедлительность  не €вл€етс€ ни недостатком, ни достоинством. Ќо суд€ по скорости речи – вы совершенно другой по темпераменту человек. ѕоэтому вас и беспокоит ее медлительность. ¬ам надо привыкнуть к тому, что вы с ней разные. » спокойно дать ребенку быть самим собой.

**

ћальчик хорошо учитс€, и ему нравитс€ учитьс€. Ќо последнее врем€ он говорит, что у них в классе это стало «не круто». „то нам ему говорить?

— ѕопробовать рассказать, что делать то, что делают все и подчин€тьс€ большинству – вот это не круто. Ќо если не поможет – помен€ть школу.

**

» повтор€ю: счастливые дети вырастают только у счастливых мам и пап. » до тех пор, пока у взрослых имеютс€ тайные и €вные комплексы - дети в зоне риска. »бо ребенок – это идеальный объект и совершенно беззащитна€ жертва психологических проблем родителей.

„тобы ваши дети были счастливы или как минимум не выросли невротиками, постарайтесь обнаружить и признать в себе какие-то особенности, которые негативно вли€ют на жизнь вашего ребенка.

(Ќапример, самооценка дочери напр€мую св€зана с самооценкой матери). ¬се поправимо! “ревожные родители вполне способны, если захот€т, справитьс€ со своими тревогами и страхами – и освободить от них детей. ’олодные, замкнутые – могут иногда вынуть из себ€ эмоцию и поделитьс€ ею со своим ребенком. Ѕыло бы желание.

«наете, некоторые выросли под рассказы родителей о том, как семье т€жело было его растить, как семь€ из-за него стала хуже жить и отказывать себе в привычных вещах, как стало меньше денег, развлечений, путешествий, как им «пришлось» то-то и то-то, но они пожертвовали…  огда дети, которым такое внушили, вырастают, сами они часто не хот€т иметь детей, потому что уверены, что родительство – это сплошна€ жертва, борьба за выживание и отказ от собственных интересов. ¬от така€ каша у людей в головах.

ƒругой вариант, когда родители возлагают на дит€ все свои надежды и ча€ни€ в св€зи с тем, что сами всегда о чем-то там мечтали, но «не склалось». “ак пусть же мой сын!… ј бывает еще, что наоборот, родители огого-го с какими успехами и наградами, и тогда текст в сторону наследника звучит так: «” теб€ в семье все чего-то достигли, и мы очень рассчитываем, что ты не посрамишь и не уронишь…» Ёто все путь в никуда.

Ѕеда в том, что большинство родителей до какого-то возраста сюсюкают с детьми, а уже года в четыре вдруг отказываютс€ понимать, что перед ними ребенок. » начинают что-то требовать, давить, ждать…  огда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию – это нормально, но когда хочешь, чтоб допели то, что ты не успел – это чревато.

–ебенка, как и себ€, надо любить просто за то, что он родилс€ и есть. ј все эти амбиции, требовани€, недовольство сыном или дочкой – €вные признаки недовольства собой, собственных неудовлетворЄнных амбиций и собственной, извините, несосто€тельности.

ћетки:  

ѕроцитировано 3 раз
ѕонравилось: 3 пользовател€м



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку