-неизвестно

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в belorys_kh

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—ообщества

”частник сообществ (¬сего в списке: 9) For_the_diary –усский_ѕуть „итальный_зал ’удожники_Ћи–у —ама_овца Ёто_—мешно јрт_ алейдоскоп vhfgjhtj JAM_Music_Journal
„итатель сообществ (¬сего в списке: 2) solnechnolunnaya vhfgjhtj

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 17.09.2010
«аписей: 31391
 омментариев: 27843
Ќаписано: 59678



 огда муж или жена не хочет сексаЕ

—реда, 19 »юл€ 2017 г. 00:04 + в цитатник

QqvuvZ6wR_k

≈сли смотреть на мир околонаучными глазами, то можно сказать, что жизнь в паре и семь€ во многом есть €влени€ культурные. ќни не заложены в человеческой природе изначально. “акже, если верить в бессознательное, мы можем вести речь о присутствующем в нем влечении к разным люд€м. Ќаше бессознательное не отличаетс€ верностью.

» здесь добавлю от себ€, мо€ позици€ заключаетс€ в том, что верность – это выбор, также, как и жизнь с одним партнером, как и семь€. » если мы выбрали себе пару, то это вовсе не значит, что мы не будем испытывать влечени€ к кому-то еще. ƒело скорее в том, что на прот€жении совместной жизни с человеком мы раз за разом выбираем его, когда жизнь предоставл€ет нам какие-то иные возможности развивать отношени€.

¬лечение – субстанци€ нестабильна€

¬ начале отношений мы можем переживать очень сильное влечение к партнеру и это хорошо, когда такое влечение присутствует. ¬едь в таком случае оно €вл€етс€ одной из важных предпосылок нашего сближени€, создава€ дл€ нас возможность дальнейшего углублени€ отношений.

ќднако, оно не может быть посто€нным и сохран€тьс€ на одном и том же уровне. ¬полне естественно, что в процессе совместной жизни на 2-3 году влечение может ослабевать, а иногда и пропадать вовсе у кого-то из партнеров.

Ѕывает определенный тип людей, которые, как только начинают переживать такой спад, пугаютс€ и обращаютс€ к поиску нового партнера, с которым пытаютс€ вновь пережить сильное влечение. Ќо выход ли это? ƒл€ юноши или девушки – возможно, да. Ќо дл€ человека зрелого возраста, который так ни разу и не был в браке?.. “ут уже можно задуматьс€: а способен ли он/она любить?

ј.Ёриль, отвеча€ в ходе семинара на подобные вопросы, говорит о разделении любви и влечени€. Ћюбовь он называет константой, а влечение величиной переменной. ¬ переживаемом нами влечении к одному партнеру могут быть и спады, и подъемы, как на американских горках. ¬ажно научитьс€ не пугатьс€ отсутстви€ т€ги к партнеру, или воспринимать более сильное влечение одного и слабое другого, не как катастрофу или что-то, что никогда не изменитс€, а как нечто временное, что может изменитьс€ в процессе дальнейшей совместной жизни.

ќтношени€ приход€т к смерти не тогда, когда мы тер€ем влечение к партнеру, а тогда, когда у нас по€вл€етс€ безразличие. ≈сли другой стал нам безразличен, его жизнь нам не важна, нам все равно, что с ним происходит, то здесь можно говорить о финале отношений.

¬ преодолении кризиса частичной или полной потери влечени€ важную роль играет любовь, опира€сь на которую партнеры могут находить надежду. » именно эта надежда позвол€ет выдерживать спад, не воспринима€ его как катастрофу или что-то, что никогда не изменитс€. « огда пропадает влечение, любовь начинает свою работу», - вот один из центральных тезисов семинара.

Ѕезусловно, у ¬ас может возникнуть правомерный вопрос – что есть любовь?  ак пон€ть, что это любовь? ƒумаю, что здесь нет простого и однозначного ответа. » мне не хотелось бы все упрощать, говор€ какую-то очередную банальность про любовь. ћогу отослать заинтересованного читател€ к отличной книге –олло ћэ€ «Ћюбовь и вол€». ¬ ней есть масса глубоких и ценных размышлений на тему любви. ј из этого семинара мне запомнились слова о том, что когда мы по-насто€щему любим другого, то мы можем сказать ему: «я в тебе не нуждаюсь, но € люблю теб€». ¬ этих словах € нахожу автономию и зрелость чувств.

ќвладева€ не властвовать

ќдним из подрывающих отношени€ в паре аспектов €вл€етс€ борьба за власть. Ёто довольно часта€ истори€, когда кто-то из пары пытаетс€ доминировать над другим разными способами: и грубой силой, и унижением, и обесцениванием, и заботливым контролем. —уществует масса возможностей. Ѕывает также и такое, когда кто-то намеренно отдает свою ответственность/свободу другому: «≈сли мы вместе, ты должен делать дл€ мен€ это и это… ѕозаботьс€ обо мне… “ы женщина – ты должна… “ы мужчина – ты об€зан дл€ мен€…».

“ак или иначе, все эти силовые игры подрывают подлинную близость и расшатывают отношени€, вызыва€ напр€жение, гнев и желание причинить вред другому.  ак быть р€дом, если твое влечение угасает и тебе нужна поддержка, а ты встречаешь врага на поле бо€?

√остеприимство или враждебность – это выбор. » мы совершаем его внутри отношений, ид€ навстречу другому или отворачива€сь от него. ” нас есть возможность захватывать власть над другим или оставатьс€ у€звимым и позвол€ть себе любить, сложив оружие и стара€сь прин€ть другого. ¬едь дл€ того, чтобы быть у€звимым р€дом с другим нужно гораздо больше сил, чем закрытьс€ от него, обезопасив себ€ захваченной властью.

¬опрос власти в отношени€х – это один из аспектов, который вли€ет на динамику влечени€, но далеко не единственный. «десь ограничимс€ этим коротким размышлением и пойдем дальше.

 ачество присутстви€

Ёриль предлагает партнерам вкладыватьс€ больше в те действи€, которые они совершают друг по отношению к другу. ƒл€ этого он предлагает парам, с которыми работает, практиковать «замедление». »де€ заключаетс€ в следующем.

 огда мы долго живем с человеком, то в наших отношени€х по€вл€етс€ много стереотипных и формальных действий. ћы вроде бы обедаем вместе, но формально просим передать хлеб, уставившись в экран телевизора, не замеча€, что р€дом присутствует другой человек. “о же происходит и в сексе, в нежности и ласках. ћы формально гладим другого, привычно занимаемс€ любовью и постепенно тер€ем влечение пада€ в иллюзию однообрази€.

“ак вот, мы можем восстанавливать влечение увеличива€ осознанность своих действий, вкладыва€сь в каждое прикосновение, тонко вчувствыва€сь в малейшие изменени€ эмоциональных красок. ƒл€ этого мы можем замедл€ть свои действи€. ѕрикасатьс€ к другому, глад€ его медленно и нежно. —мотреть в глаза, сохран€€ контакт и дела€ это достаточно долго. ¬ общем, дл€ того, чтобы восстанавливать влечение, которое на врем€ угасло, при условии, что мы любим другого, можно увеличивать качество нашего присутстви€ в контакте, в отношени€х, в близости. „ем меньше формального и иллюзорно привычного в сексе, чем больше мы вовлечены в этот процесс, чем глубже и тоньше пытаемс€ чувствовать своего любимого человека, тем €рче будут переживани€.

¬ св€зи с этим мне на ум приход€т идеи о различных динамических медитаци€х, которые сейчас практикуют много где. ≈сли ¬ам трудно придумать что-то, чем ¬ы могли бы зан€тьс€ с партнером, увеличива€ взаимное присутствие, то легкий способ – поискать какие-нибудь видео на ютюбе из серии тантрического взаимодействи€. “ам есть вполне качественные видео, где показано как можно быть р€дом без плотного физического взаимодействи€, но с очень тесным и тонким контактом.

¬ завершении этого разговора хочетс€ отметить, что преодоление трудностей в отношени€х – это работа обоих партнеров. » здесь очень важно быть союзниками, а не врагами, упрекающими друг друга в том, что что-то идет не так.

»так, подвод€ итоги, вернемс€ к тому, о чем шла речь. ѕара – это миф, способность быть в длительных отношени€х с одним человеком не заложена в нас природой, скорее это наш выбор. ¬лечение – субстанци€ нестабильна€, мы можем его то тер€ть, то находить, опира€сь на любовь к другому и надежду. ќвладева€ не властвовать, дабы не разрушать отношени€ и не замен€ть любовь силовыми играми.  ачество присутстви€, способность внимательно и со всей полнотой быти€ вкладыватьс€ во взаимодействие с партнером есть именно тот ресурс, на который мы можем опиратьс€, восстанавлива€ угасшее влечение.

ћетки:  
ѕонравилось: 2 пользовател€м



lyplared   обратитьс€ по имени —реда, 19 »юл€ 2017 г. 23:13 (ссылка)
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку