Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
***
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.
***
Я только недавно узнал,что кроме пива существует вода,чай и другие напитки.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
***
После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел... Но зачем я принес ее домой - не помню!
***
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 - это уже для подвигов.
***
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость.
***
Водку пить, - это как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та...
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
***
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки
Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
***
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.
***
Заходит пьяный в общественный транспорт. Садится. Достает пузырь. Наливает стакан водки и задумавшись на него смотрит. Кондукторша:
- Мужчина за проезд.
Я умею делать три упражнения: 1. Подъём — и переворот стакана. 2. Выход силой из-за стола. 3. Стойка на ногах.
Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».
***
Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.
***
Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.
Когда пьешь безалкогольное пиво, чувствуешь себя таким обманутым.
По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
***
— Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
— Ты уже не соображаешь.
— Мы давно на дискотеке.
***
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания наверно.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!
Василий так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
***
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
***
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.
Протрезвел до неузнаваемости.
Народная примета: - если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!
- Пили.
- Деньги.
Ввели новый государственный праздник – День трезвости. Народ в шоке, никто не знает, как его отмечать!
***
Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко...
***
Агент 007 приехал в Россию,где его сразу обезвредили российские агенты 0,5 и 0,7...
Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.
***
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
***
С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
***
Как-то раз собрались играющие на фортепьяно и устроили фортепьянку.
***
– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России. Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
***
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
***
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».
- Мам, а где папа?
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.
***
Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль.
***
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?... Могу ли я?... О ли я?... А, вспомнил... Магнолия!
***
Обычно на дне рождения и на свадьбе виновники торжества нужны только на первые 5-10 рюмок.
***
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
После пятой рюмки: "Музыка нааас связала...", после второй бутылки: "О боже какой мужчина!" Утром: "Ты кто такой? Давай до свиданья!"
***
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
***
Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы: Сидоров может яблоко разрезать на 64 части
***
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
- Мужики! У нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!
***
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!
***
Алкоголь — это радость, которая была взята в кредит у завтрашнего дня.
В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?
***
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".
- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!
***
После выпитого литра любая водка становится паленой.
- Будешь сухое вино?
- Насыпай!
***
- Маэстро, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
***
Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года, 150 мл Кока-Колы.
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
***
- Ллллллюссссся, я ссссеня не пил!
- Вот подлец! А ну скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах, тырят в ведра ядра кедров". - Пил...
***
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет - есть ли он.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить.
***
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое "тсссс", а я ему: "пиво, не очкуй, родителей дома нет!"
***
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...
***
Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
***
Друг не тот кто поит, а тот, кто похмеляет.
Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.
***
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
***
По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем...
- Я, конечно же, люблю чай... Но водку заваривать не надо!
***
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет..
***
- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!
Выходит из кабака пьяная "в стельку" муха:
- Бзззз... бзззз... бззз... Ай, ладно, пешком дойду!
***
— Чем свадьба отличается от похорон?
— На одного пьяного меньше.
***
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?
Константин перед тренировкой в спортзале выпил семь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
***
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.
***
- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
***
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову это пробка.
***
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.
— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
***
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
***
Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
***
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. Вот, например, Конфуций в возрасте около 90 лет...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
***
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
***
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...
***
— Говорят, тебя однажды трезвым видели.
— Злые языки!
— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.
***
Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
***
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!
***
Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.
***
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Кум куму по секрету: - Пришел домой навеселе. Сделал заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятал. Помню, что на уровне глаз. Через неделю нашел под холодильником.
***
Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!
***
- Запоями страдаете?
- Что, вы доктор? Я ими наслаждаюсь!
- Запомните! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке...
- А водка?
- Вот она универсальная - идет даже к тортику!
***
Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.
***
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.
