- Что такое блондинка после душа?

- Чистая глупость!

И это только один из тысячи анекдотов про блондинок! Согласно им, интеллектуальный уровень блондинки ниже плинтуса, главные жизненные ценности - гламурные шмотки и аксессуары, тачки, и, если выражаться корректно, бесконечные «любовные приключения». Блондинка как олицетворение глупости прочно вошла в сознание масс.

Серьезные люди не воспринимают их всерьез

В Калифорнийском университете, например, были проведены любопытные исследования. Студентам МДА (системы обучения менеджменту на степень Магистра Делового Администрирования) выдали 6 резюме с фото и описанием квалификации претендентов.

Их попросили принять на управляющую должность 6 кандидатов, и, оценив их качества, назначить им соответствующую зарплату.
Без небольшой уловки не обошлось. Половина студентов получила среди анкет одну анкету блондинки. Другая половина получила точно такое же резюме, но с фотографией брюнетки. Исследователи хотели узнать, повлияет ли цвет волос на оценку деловых качеств девушки.

Повлиял! Хотя испытуемые уверяли, что фотография и уж тем более цвет волос не влияли на их оценку и что их интересовали исключительно профессиональные качества Как бы не так! .Результаты показали совершенно обратное. Несмотря на то, что резюме были совершенно одинаковы, все члены комиссии назначили брюнетке большую зарплату. Идут два мужика - на скамейке блондинки раговаривают о косметике.
Мужики плюют и идут дальше.
Блондинка: "Теперь можно вернуться к астрофизике"

Такая вот дискриминация... Думаете всему виной анекдоты?

Не так давно отличились блондинки Лондона: пара блондинок трудились в департаменте по градоустройству.

Рассказывает прохожий – очевидец: одна выкапывает яму, а вторая идет за ней и закапывает ЭТУ же яму. Так они прошли вдоль одной стороны улицы, затем перешли на другую сторону, работая с энтузиазмом, рьяно весь день без перерыва.

Когда случайный прохожий подошёл к первой блондинке, которая копала яму со словами: “Усердие, с которым работаете Вы и Ваша коллега поразительно! Но я не совсем понимаю, почему Вы выкапываете яму, а Ваша напарница её закапывает?”

Блондинка, выкапывающая яму, вытерла пот со лба и с печальным вздохом ответила: “Да, вероятно, это выглядит странно, потому что обычно мы работаем втроём, но сегодня девушка, которая делает посадки, заболела”…

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Одна блондинка спрашивает у другой:
– Как переводится “I don't know”?
– Я не знаю...
– Прикинь, никто не знает!

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Разговор двух блондинок:
– В этом году Новый Год выпадает на пятницу, представляешь ?
– Ну, надеюсь, не на 13–е !?

Две блондинки в Лос-Анжелесе ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает:
- Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами ?
Вторая ей отвечает:
- Ты, что, совсем что ли дура? Вот ты Майами отсюда видишь ?!?

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
- На пирамиды не влезать !
Поворачивается к туристке-блондинке:
- Сфинксов не кормить !

Конец декабря. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело, и говорит она:
- Все, Машка ! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена !!!

Сотрудник банка спрашивает блондинку:
- Кредит оформлен на Вас ?
- Нет... на холодильник !

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман!
Смотрю, на двери написано "Мужчины", заглянула, а там туалет...

- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка блондинке на остановке.
- А у меня сегодня день рождения.

Брюнетка и блондинка смотрят гонки "Формула 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда ?!

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....

- Как надолго занять блондинку?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".

Парень хочет познакомится с блондинкой, подходит к ней и говорит:
-Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!!
-Ваау, вот повезло! Два раза сходите!

Кусок диалога блондинок:
— Да у нас вчера дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Готичненько.

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а не длина.

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер ?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел !
- Чушь ! Ты меня разыгрываешь !
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться ! Ты бы видела, как пилот вспотел !

- Все мальчики говорят, что я – болванка. А что это?
- Ты не болванка – ты блондинка, запомни ! А лучше запиши.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Блондинка зашла в самолёт, вылетающий в Нью-Йорк и села на чужое место в бизнес-классе. Стюардессы безуспешно пытались отправить её на своё место в эконом-классе. Тогда подошёл командир экипажа и что-то ей сказал. Блондинка быстро перешла на своё место. Удивлённые стюардессы спросили у командира как же ему удалось её уговорить. Командир: – Я ей сказал, что бизнес-класс в Нью-Йорк не летит.

Встречает одна блондинка другую:
- Ну что, ты физику сдала?
- Да завалила - профессор задолбал... Все твердил мне - тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела...?!?

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня все болит: прикасаюсь к носу - болит, трогаю колено - болит, касаюсь живота - болит...
- Девушка, у Вас сломан палец...

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

Жена-блондинка звонит мужу на работу:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там
написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите максимум 500...!!!

Две подружки разговаривают и одна у другой спрашивает:
-ты сыр любишь?
-нет, а что?
-странно... а ведь такая крыса…

Разговор двух блондинок:
-А ты не знаешь,почему немцы проиграли войну??????????
-Дура,потому-что, русские выиграли!!!!!!!!

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев: – Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Начал резаться зуб мудрости, я в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается…

Диалог в чате:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю …
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Блондинка звонит мужу на сотовый. Он отвечает ей, что за границей, что в роуминге, что говорить дорого. Она в ответ: «Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!»

Блондинка жалуется подружке: – Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять увеличить! А я только полгода назад увеличивала! – Дура ты! Не силикон, а лексикон!