В жизни бывает много случаев, когда неудача застает врасплох. И в основном, человек к ней не готов. К примеру, так уж случилось, что в замке обломился ключ и кусок остался внутри личинки замка. Что делать? Ну естественно, если обломок торчит достаточно, чтобы зацепить его плоскогубцами с тонкими губками, то тут все ясно: зацепляемся за кончик и вытаскиваем. А как быть если ключ сломался и обломок не торчит?

Я покажу вам два надежных способа как извлечь сломанный ключ, оставив замок после всех манипуляций абсолютно рабочим.

Технологии постоянно меняются, и мы часто этого даже не успеваем заметить. На самом деле они развиваются такими бешеными темпами, что к тому времени, когда мы покупаем новый смартфон или ноутбук, они уже успевают устареть. Однако мы относимся к этому спокойно, потому что считаем, что так и должно быть. Тем не менее, есть некоторые вещи, о которых мы не задумываемся, но которые, скорее всего, через ближайшие 20 лет просто исчезнут.

10. Зеркала заднего вида 

Фондан — самое потрясающее шоколадное пирожное. Снаружи — это просто шоколадный кексик, но разламываешь — из него вытекает теплый тягучий шоколад. Как раз эта жидкая сердцевина и есть опознавательный знак, основной признак фондана. Ведь в переводе с французского Fondant au chocolat — означает тающий шоколад. Англичане иногда называют фондан lava cake, что значит пирожное с лавой, имея в виду текучую сердцевину пирожного. 

Это пирожное для любителей изысканных кондитерских изделий. Поскольку сегодня т.н. Всемирный день  шоколада, решил выставить несколько рецептов этого пирожного.

Обычно фондан запекается в формочках для маффинов. Иногда используют кондитерские кольца. Пирожное это порционное.  Подают фондан теплым, остывшим он потеряет всю шоколадную тягучесть, начинка затвердеет и это уже будет не лавовое пирожное.

с фудзиямы сходит
ночью дух басё
шепчет мне на русском
наливай есё
© Drye

О том, что жизнь в Северной Корее для большинства человечества кажется закрытой и непонятной, стало привычным делом. Но как оказывается, у ее соседки, Южной Кореи, есть не менее удивительные традиции, которые у европейцев вызывают не меньшее удивление.

ИНГРЕДИЕНТЫ

Говядина200

Шампиньоны200

Гречка ядрица100

Лук репчатый1

Морковь100

Перец чили по вкусу

Поваренная соль по вкусу

Растительное масло50

Вода200

1. Мужчины медленнее теряют коллаген, поэтому их кожа медленнее стареет. Однако регулярное бритье и халатное отношение к заботе о собственном виде сводят на нет это природное мужское преимущество.

2. По последним исследованиям, из-за высокого уровня тестостерона мужской организм вырабатывает меньше антител, отчего мужской иммунитет слабее женского.

Подборка брачных объявлений. Смешно это, или не смешно - решать вам. Но настроение поднимает

В шестидесятых годах прошлого века Пеледуйский танкерный флот был допущен к каботажному плаванию и через море Лаптевых вышел на Яну, Индигирку, Колыму. Возвращаясь из Арктики, речники в низовьях Лены ловили рыбу, омуль, нельма, чир, каньдёвка (ряпушка), муксун-настоящая "царь-рыба", солили её в деревянных бочках а по прибытию к месту приписки коптили. 

у каждого речника во дворе была сооружена собственная коптильня и у каждого были свои секреты копчения.

И вот еще одному народному фильму, без которого как мне кажется практически невозможно представить себе кинематограф, исполнилось 30 лет. Речь идет о «Крепком орешке». Том самом «Крепком орешке», который неожиданно сделал Брюса Уиллиса экшн-звездой, представил всему миру Алана Рикмана и ввел в оборот культовое «Yippee ki-yay, motherfucker!». По случаю юбилея фильма я решил рассказать про восемь интересных фактов из истории его создания.

Сначала, как обычно свой рецепт.

Есть два способа. Первый на большую компанию.

Кидаем картоху в посудомойку. Если - нет в стиралку. Режим - ополаскивание ( без нагрева).

Помыли. Закидываем в кастрюлю с маслом уже посоленным и со специями. Тщательно перетрясаем. 

Поднос застилаем фольгой/пергаментом,  сверху высыпаем картоху. Поскольку у меня духовка дурная то снизу один противень (пустой), потом основной. Закрываем сверху фольгой. На 200 и минут на фиг знает сколько - от размера клубней зависит. 

Дошла? Открываем фольгу, убираем нижний поднос. Есть гриль - врубаем на 2-3 минуты. Подрумянилась? Засыпаем зеленью и мешаем хорошенько, духовку вырубаем и пусть чуть дойдет. Соус - сметана с зеленью каждому отдельно. Желающим - с кетчупом 50 на 50. 

Второй более трудоемкий. 

Первый этап аналогичный. НО: режем клубни поперек толщиной примерно 0.7-1.0 см. 

Все остальное аналогично, только надо перевернуть на другую сторону. 

Это рецепт из серии "Для начинающих хозяек". Вроде все просто, но не зная некоторых мелочей - ничего не выйдет. Молодая картошечка с плотной поджаристой корочкой, нежнейшей сладковатой мякотью и легким ароматом чеснока и укропа. Уже слюни потекли?! Заходите!

Вот так живем мы самой обычной жизнью, а между тем будущее не просто стучит, а прямо ломится в наши двери. Оказывается, дронов уже вовсю используют в качестве селфи-палок, строители печатают на принтерах целые дома, а от жары и мороза может спасать одна и та же куртка.

AdMe.ru решил доказать вам, что многие фантастические фильмы уже стали реальностью. Не верите? Тогда смотрите сами.

1. Моделей на мировых подиумах уже заменяют дроны

Вьетнам – одно из самых популярных туристических направлений. Что же можно привезти из Нячанга, Хошимина (Сайгона), Дананга, Ханоя, Муйне, Фантьета, Хойана, Фукуока и других городов этой экзотической страны? В этой статье мы раскроем все секреты умного шоппинга во Вьетнаме, дадим несколько полезных советов, сориентируем вас по ценам и подскажем, что и где купить.

Отправляясь во Вьетнам, берите с собой доллары, чтобы затем обменять их на местную валюту – донги.

Большинство людей связывают машиностроение с современностью, но эта связь далека от истины. Дело в том, что наши предки использовали сложные машины с начала бронзового века.

С помощью инновационных инструментов, таких как ролик, колесо и рычаг, эти древние инженеры смогли построить такие огромные памятники, как Пирамиды Гизы, Великая стена и Сады Вавилона.

Но есть, прежде всего, культура, вклад которой в технику, почти за тысячи лет до индустриального века вызвал технологическую революцию.

Древние греки и римляне любили технику и развивали знания из самых необычных изобретений, которые обогатили классический мир. К ним относятся акведуки, работающие под действием силы тяжести, и насосы, использующие центробежную силу.

Материалы, используемые для одежды, человек начал применять с древних времен. Ткань появилась с момента, как только человек научился сплетать волокна и занялся ткачеством. С тех пор появилось большое количество видов тканей.

Холодное летнее лакомство — мороженое — одинаково любят и дети, и взрослые. В поисках прохлады в разгар жары держать в руках разноцветные фантики, вафельные рожки и стаканчики хочется постоянно, а вот есть ли польза от холодного десерта? И может ли мороженое стать причиной вашего летнего больничного? Разбираемся и отвечаем на все вопросы.

Огуречный суп займет минимум нашего времени на приготовление и в жару будет очень кстати.

Нам нужно:

5 средних огурцов

2 зубчика чеснока

200 гр. нежирной сметаны

1 ст. л. лимонного сока

зелень

соль

Три огурца очистить от кожуры, порезать кружочками. Высыпать в блендер, добавить чеснок, сметану, сок лимона и соль по вкусу. Смешать всё в блендере до однородной массы.

Примечание: блендером предпочитаю не пользоваться. Электричество ухудшает вкус, а я гурман. Натрите 3 огурца на крупной тёрке. Чеснок раздавить.

Оставшиеся огурцы порезать кубиками (если кожура твёрдая, то лучше очистить её) и измельчить зелень. Высыпать в приготовленное пюре, хорошенько перемешать и оставить на 1 час настояться.

Соус для подачи супа

1-2 ст. л. любого растительного нерафинированного масла холодного отжима

1 ч. л. молотого красного перца

1/2 ч.л. карри

Оливковое масло слегка подогреть (внимание - микроволновкой не пользоваться), добавить к нему приправу карри и острый перец. Перед подачей супа полить его приготовленным подогретым соусом.

                                           Приятного аппетита

А чтобы было еще вкуснее - несколько анекдотов, в которых упоминается огурец или огурцы

                                                       ***

— Мой друг хомячка в банке держит.

— Ну и что тут такого?

— Не, ну, представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

— Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего—нибудь не хватает?

— Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.

— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!

— Hу, а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.

— Hу, конечно, маленький!

— Hу, вот и беpи!

 

— Давайте подарим ему зажигалку?

— Он не курит.

— А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и...

— И ты не кури.

 

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.

— С вас 300 567 долларов.

— Бентли уберите.

— С вас 5 долларов.

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

 

 

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

 

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

 

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено.

Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган... Теперь ты сможешь спокойно спать, зная, как мучаешь живое существо?

 

 

— Официант, вина и фруктов!

— Поконкретнее, пожалуйста!

— Сто грамм водки и огурец!

 

— Какие у вас огромные арбузы!

— Это не арбуз, а виноград.

— А какие у вас большие кабачки!

— Это не кабачки, а огурцы.

— А как у вас соловей заливается!

— Это не соловей, а счетчик Гейгера.

 

 

Встречаются два приятеля после отпуска:

— Ну как отдохнул, где был?

— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины...

— Да—а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.

 

На рынке:

— Берите огурчики соленые!

— Да кто же в такую жару соленые огурцы ест? Дайте—ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.

 

 

— Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.

 

Операция. Врач: — Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт…Ещё  спирт…Огурец.

 

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:

— Женщина, не мните огурцы. Все равно тверже не будут.

 

 

XXI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.

 

Огурцов бояться — молока не пить!

 

Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:

— В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите на ощупь все из них, то получите "пять".

Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.

— Сердце.

Достают — действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:

— Почка, говорит.

Достали — правильно, почка.

В третий раз студентка смущенно краснеет:

— Огурец.

Преподаватель (сконфуженно):

— Попробуйте еще раз.

Та пробует еще раз и опять говорит:

— Огурец.

Достают — действительно, огурец.

Преподаватель бледнеет:

— Боже, чем же мы вчера закусывали?

 

 

Мама:

— Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!

Машенька (в банку):

— Огурчики-и!..

Огурчики:

— А?

Машенька:

— Огурчи-ики-и?!..

Огурчики:

— Ну?

Машенька:

— Огуречики-и?!..

Огурчики:

— Ну чо?

Машенька:

— Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.

Огурчики:

— НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!

Мама:

— Машенька, достала огурчики?

Огурчики:

— ДОСТАЛА!!!

 

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет.

Заходит:

— Двойной виски и два огурчика.

— Извините, сэр, но огурчиков нет.

— А что есть?

— Ну-у… есть морковочки.

— Двойной виски и две морковочки.

Виски выпивает, морковочки — в уши, и направляется к выходу.

Тут господа не выдерживают:

— Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?

— А потому что не было огурчиков!

 

 

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая:

— Мне вон тех, длинненьких, потоньше.

Другая:

— А мне небольших, потолще.

Третья молчит.

Продавщица:

— А вам каких?

— А мне все равно, я на салат беру.

 

Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:

— Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?

— Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!

— Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод.

— Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!

— 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...

— А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете?

— А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал.

— Такую тему, блин, обговнял!!!